Конфликты — неотъемлемая часть нашей жизни. Они сопровождают человека на всех этапах развития. Школа, в стенах которой мы проводим детство, отрочество и раннюю юность, — не исключение. Из-за чего происходит столкновение взглядов, интересов и действий детей? Как достойно выйти из конфликта со сверстником? Педагог-психолог высшей категории Областного центра диагностики и консультирования, победитель областного конкурса «Воспитать человека-2013» в номинации «Педагог-психолог», член Федерации психологов образования России Александра Янко анализирует причины конфликтных ситуаций и дает рекомендации.

— Для младших школьников характерны ссоры из-за притязаний на канцелярские принадлежности либо игрушки сверстника. Причиной конфликта так же могут стать случайное физическое столкновение, оскорбление, притязание на лидерство, разглашение тайны. Младшие школьники достаточно много времени проводят в игре. Ее условия, результат, даже место проведения могут стать яблоком раздора.

В неполной средней школе причин конфликтов еще больше. Сплетни, зависть, доносы, отсутствие взаимопонимания, противопоставление личности и коллектива, общественная работа, представители противоположного пола... Для средней школы также актуальны конфликты из-за лидерства и гендерных отношений.

Если рассматривать все причины конфликтов среди учащихся, то первое место занимает борьба за лидерство в классе. В средних классах часто конфликтуют группы мальчиков и девочек. Может обозначиться конфликт трех-четырех подростков с целым классом или конфликтное противостояние одного школьника и класса.

Стили поведения в конфликтных ситуациях разнообразны и не исчерпываются понятиями «нападающий» или «оброняющийся». Нам вообще свойственно в различных ситуациях примерять различные роли. Красноречивые аналогии конфликтных ситуаций можно увидеть в знакомых всем литературных произведениях.

Соревнование. Внимание сосредоточено исключительно на своих интересах при полном игнорировании интересов партнера. Яркий пример такого поведения можно увидеть в басне И.А.Крылова «Лебедь, Щука и Рак».

Уклонение (избегание). Уход от ответственности за решения. Такой стиль поведения в конфликте мы можем увидеть в известной русской народной сказке «Колобок» — «Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...»

Приспосабливание. Сглаживание разногласий за счет собственных интересов. Такой стиль поведения в конфликте описан в русской народной сказке «Заюшкина избушка».

Компромисс. Поиск решений за счет взаимных уступок, достижение «половинчатой» выгоды каждой стороной. Вспомним сказку «Мужик и медведь».
Сотрудничество. Поиск решения, удовлетворяющего всех участников. Такая стратегия позволяет учесть интересы обеих сторон. На примере русских народных сказок «Сивка-бурка», «По щучьему велению» мы можем наблюдать самый, пожалуй, эффективный способ поведения в конфликте.
Должны ли родители вмешиваться в «разборки» детей? В ситуацию лучше включаться опосредовано, не допуская нового конфликта «ребенок-взрослый». Шаг первый — анализ ситуации. Второй — поиск путей и методов разрешения конфликта. Вообще поведение ребенка в конфликте во многом зависит от того, какой способ выхода из подобных ситуаций принят в семье. Если взрослые дома бурно и эмоционально выясняют отношения, не стоит ждать, что ребенок изберет модель сотрудничества.

Как разобраться, кто ваш ребенок — нападающий или обороняющийся? Как научить его правильно выходить из конфликтных ситуаций? Рассмотрим конкретный пример. Двоечник Петя, постоянно дразнит отличника Вову. Порой забирает у Вовы ручку или пенал и бегает по классу. Вова пытается догнать, но усилия его тщетны, что вызывает в классе дружный смех.

Прежде всего, родители должны Вове объяснить, что дело не в нем, не в том, что он много знает, носит очки, и даже не в том, что он не быстро бегает. Все дело в том, что Вова соглашается с этими утверждениями, и действиями. Поступки Пети можно назвать «плохой игрой», но Вова соглашается в нее играть. Очень часто, провокатором конфликта является именно тот, кто оказывается в обороне.

Что же делать Вове, если у него забрали вещь и убегают? Не играть! Не соглашаться с правилами плохой игры! Развернуться и уйти. Когда «жертва» уходит, обидчик часто теряет к ней интерес и возвращает вещь. Родителям Вовы, надо научить ребенка вести себя подобным образом. Дома можно даже смоделировать такую ситуацию и поиграть в игру «Вова — победитель!». Где бы Вова не в уходил в оборону, не бросался в драку, не спорил и не угрожал, а просто хладнокровно выходил бы из навязанной игры. Иногда такие действия в первый момент могут еще больше разозлить обидчика. Задача родителей — научить быть к этому готовым и продолжать играть в свою игру.

Родители должны объяснить Вове, что если его обидчики не могут жить без дразнилок и «плохих игр», он тут не причем. Пусть так и повторяет про себя при конфликтной ситуации: «Я тут не причем. Это надо им...». Кроме того, Вова может представить себя каким-нибудь героем и действовать от его лица. Полезно обговаривать дома возможные конфликтные ситуации, а, может, и проигрывать их. Как бы поступил любимый герой Вовы?

Некоторые родители предпочитают не вмешиваться в конфликты детей. Дескать, пусть сами разбираются, это только закалит в жизненной борьбе... Такая позиция редко бывает оправдана. Есть ситуации, при которых вмешательство родителя просто необходимо, особенно, когда речь идет о прямой физической угрозе вашему ребенку. Надо обсуждать возникшие проблемы, что называется за «закрытыми дверями». Прежде всего родители и семья учат быть терпимым, строить доверительные отношения, сотрудничать, принимать других такими, какие они есть. Чаще всего конфликтные ситуации случаются из-за отсутствия навыка общения. И если родитель подходит к решению этого вопроса с позиции «пусть сами разбираются», трудности в общении могут преследовать ребенка очень долго. А еще родитель должен стараться придерживаться одной линии поведения. Так ребенку будет легче усвоить правила и нормы.

Часто родители признаются, что на ребенка жалуются, поскольку он провоцирует конфликты и создает конфликтные ситуации. Надо помнить, что любое «плохое» поведение ребенка, это сигнал о том, что ему не хватает внимания. Во время конфликта нападающий оказывается в эпицентре событий и таким образом компенсирует отсутствие внимания в семье. Поэтому родителям стоит задуматься не только о количественных показателях — «весь вечер проводим вместе», но и на качестве этого «вместе».

Петины родители, прочитали много книг по психологии и воспитанию детей. Приходя с работы, оставляют все проблемы за дверью и посвящают свободное время семейному досугу. Но при этом Петя, как мы помним, не дает проходу Вове. Когда начинаешь анализировать, оказывается, что они много гуляют, занимаются спортом, отдыхают за городом. А самому Пете, хочется, чтоб ему читали перед сном, несмотря на то, что он уже школьник, ходить вместе в кино и обсуждать увиденное.

Конфликтное поведение ребенка может провоцировать изменение состава семьи, с которым он не может психологически справиться самостоятельно, а также другие события. В этом случае желательно быть особенно внимательными к своему чаду. И тогда многих конфликтов удастся избежать.

Татьяна Строганова
Журнал «Ключевые люди» (сентябрь, 2014)
Рисунок Юрия Прожоги