Психология семейных отношений — тема бездонная и вечно актуальная. Зачастую отношения эти напоминают запутанный клубок. Кажется, арсенал средств для решения межличностных проблем исчерпан. Руки опускаются, и брак трещит по швам. Между тем каждая несчастливая семья может стать счастливой.
Что для этого необходимо предпринять? Как создать душевную атмосферу в доме, чтобы всем его обитателям было комфортно? Генеральный директор института организационного и личного развития «Эго ресурс» Елена Чумакова знает три секрета семейного счастья и охотно делится ими с читателями.
— Качество отношений между членами семьи прямо пропорционально количеству и качеству диалогов между ними. Увы, очень редко разговоры в семьях строятся полноценно, без ошибок. Зачастую они проходят неуспешно, и тогда люди прекращают их совсем.
Итак, первый секрет — правильные коммуникации, которым можно и нужно обучаться. Самая типичная ошибка — так называемые патологические коммуникации, то есть разговоры из разряда «милый мой, хороший, догадайся сам...». Например, что-то очень долго копится, замалчивается, потом выливается по принципу последней капли. Партнеру такая реакция кажется неадекватной, и разгорается конфликт. Или вместо того, чтобы прояснить отношения напрямую, муж и жена вовлекают в них детей. Вместо своих чувств люди часто выражают претензии друг к другу, вместо фактов щедро сыплют интерпретации (не «я испугалась за тебя...», а «ты безответственный, тебе наплевать на мать...»). Каков результат таких коммуникаций? Люди говорят о важном, но их почему-то не слышат. И тогда они вообще перестают говорить о том, что их по-настоящему волнует. А не слышат часто только потому, что коммуникация построена неверно. Неудивительно, что подчас первые результативные коммуникации случаются только в кабинете психолога.
Альтернатива патологическим — прямые коммуникации. Во-первых, это диалог, при котором третье лицо не становится средством манипуляции и не вовлекается в игры двоих. Во-вторых, это язык фактов и «Я-сообщений». Удивительно полезный навык! Уловите разницу между фразами: «Ты меня не понял» и «Похоже, я плохо объяснила».
Второй секрет: брак будет длиться настолько долго, насколько супруги остаются интересными друг для друга. Почему поначалу так легко и с удовольствием живется? Потому что люди только нашли и чем-то зацепили друг друга, то есть оказались взаимно интересными. Это может быть сексуальная привлекательность, интеллект, харизма, отдельные привычки. Но часто случается, что вскоре открывается множество раздражающих факторов, и тогда первичная интересность постепенно тает. И если супруги не находят нового интереса друг в друге, то брак рассыпается или остается только родительство (когда объединяют лишь дети) или «сожительство». А супружества-то уже нет. «Человек, который когда-то интересовал, уже не тот, а с кем я живу, так и не знаю...».
Мне кажется, оставаться интересным для своего партнера — это ответственность каждого из супругов. Из своего опыта знаю: самое надежное — это когда супруги интересны друг другу как личности. Когда они учатся и развиваются вовне и «друг об друга». Правда, если в семье личностно растет только один из партнеров, интеллектуально-психологический разрыв может стать слишком большим, и тогда супружество, скорее всего, обречено.
Что же касается третьего секрета... Я еще только учусь его формулировать. Пока получается немного цинично... Но так уж мы устроены, что в силу нашего естественного здорового эгоизма любим не столько других людей, сколько «свое отражение в их глазах»: «А кто я для тебя? Чем я ценен?» Или даже так: «Кем я чувствую себя рядом с тобой?» Очень важно для семьи, чтобы ответы на эти вопросы (особенно на последний) радовали того, кто на них отвечает. Это и есть третий секрет.
Частая ситуация, когда женщина с усталой гордостью в голосе и ожиданием медали на грудь говорит: «У меня не два сына, а три!» (Имеется в виду муж.) Вот уж не повод для гордости! Если один из супругов вольно или невольно выбирает по отношению к другому родительскую позицию, он автоматически приглашает второго партнера в позицию ребенка. А через годы никак не может понять, почему «он безответственный, как ребенок» или почему «она так и не научилась считать деньги: сколько ни дай, все потратит на ерунду»... Кстати, в «детско-родительских» супружеских парах довольно быстро начинаются проблемы с сексом (ведь с мамами-папами-сыновьями-дочками не спят...)
Многие женщины хотели бы себя чувствовать королевами. Отлично! Но королева — это жена короля! А воспринимаешь ли ты мужа как короля? Или только как фаворита? Или как прислугу? Но тогда и будешь одинокой королевой в окружении придворных.
Отношение к детям — тоже немаловажный аспект. Кто они нам? Средство решения какой-то проблемы: воплощения несбывшихся «мечт», до-реализации того, что не получилось у самих, подтверждения того, что «я хороший родитель»? А может, позор семьи или гордость рода? Любой из этих ответов возлагает на ребенка ответственность, которая ему не по плечу. Это не его работа. А кто для вас ваш ребенок?
Обычно в сложных ситуациях люди слишком увлекаются двумя традиционными русскими вопросами: кто виноват и что делать? И тот, и другой поставлены неверно. Если искать ответы именно на них, счастливей не станешь.
Очень важно прежде найти ответ на другой вопрос: «А что же происходит на самом деле: между нами, со мной, с ним/ней?». Пока нет ясности, нами управляют наши слепые зоны, внутренние конфликты и иллюзии. Бывает непросто разобраться, особенно без профессионала. Но зато если разобрались, автоматически становится понятно, «что делать». Управлять в жизни можно только тем, что признано и названо своими именами. Все, что мы про себя не знаем, исподтишка управляет нами. Три секрета семейной жизни — это то, куда важно заглянуть при поиске ответа на вопрос «Что же на самом деле происходит с нашим семейным благополучием?».
Татьяна Строганова
Журнал «Ключевые люди» (ноябрь 2013 года)
